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教诲孩子,一点“套路”比正派更讨喜!

2019-01-24    

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这让我想起另一个画面:某天下班较晚了,走在夜色中,一位年轻妈妈在用负气的语气与小孩子说:“谁让你不听话的?妈妈不喜好你了!”

指令是我们发出的,如果孩子拒绝了我们的恳求,来上三个回合,我们的大脑就开端不理智了,感情也不能宁静了。

所以妈妈们挂在嘴边的,时常跟孩子说的“听话”到底是在传达什么信息?

天冷风大,我的鼻头有点酸酸的。

为什么要让孩子听话?站在孩子的角度,为什么?对他有什么好处?

在这全体过程中,我们并未关注过孩子的心田须要,就替他做了决定。

当孩子嚎啕大哭时,咱们的一句“有什么好哭的?再哭就不抱你了”听上去就很敷衍,并不安慰到孩子,反而加重了他的不保险感。

带孩子上病院,医院有个安静的角落,在放《猫跟老鼠》。一帮小孩子在沙发上看得津津有味,一直有新的小友人加入进来。

紧接着上演“河东狮吼”,已经忘了要达成的目标是什么,开始负面质疑,“你这孩子怎么这么磨蹭?说了多少次了,怎么记不住?你看人家谁谁谁,怎么就你不听话?”

我下意识看了一眼那小孩,也不知有没有满一岁,走路摇摇晃摆,紧扶着妈妈,倚靠在妈妈腿上,努力仰头,懵懂地望着妈妈。

突然,一位打扮时髦的女人冲进来,像薅一只小羊羔一样,拽着一个小男孩的衣领,一把拎起来,又放下,狠狠在背上锤了多少下,大声叱责:“怎么这么不听话?谁让你乱跑的?你知不知道我在到处找你?”随后,小孩坐在地上哇哇大哭,女人又强行把小孩拉到一边进行思维教诲。

所以,很多父母就会开始情感化,大声斥责甚至打孩子,换来的是更大的哭声和更严格的制止声,恶性循环。

文丨手机有电

带孩子出远门时,即便我在心里做好了预设,即使在家里临出门给孩子打好了“防范针”,但我们低估了孩子的“善变”。

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反正是怎么拧巴怎么来,非要当下制住孩子。

因为很多情况下是孩子听你的话了,接下来你立即让他做的事件并不是他爱好的,或接下来的情节并不愉快。听话跟目的,以及起因并未对应起来。

抚慰孩子,说起来容易做起来难,切实最大的敌人来自情绪。

在高铁、飞机等民众场合,孩子一个不顺心就嚎啕大哭,丝毫不给咱们留体面。这时候,面对众人投来的目光,父母只会觉得难堪,不体面。